Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές

Πίνακας περιεχομένων:

Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές
Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές

Βίντεο: Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές

Βίντεο: Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές
Βίντεο: David Fravor UFOs, Aliens, Fighter Jets, and Aerospace Engineering Lex Fridman 2024, Ενδέχεται
Anonim

Η Πρωτοχρονιά είναι υπέροχες διακοπές. Εξαρτάται μόνο από εσάς αν θα γίνει πραγματικά αξέχαστο. Και όχι μόνο για εσάς και το νοικοκυριό σας, αλλά και για εκείνους τους τυχερούς που βρίσκονταν κοντά στην Παραμονή της Πρωτοχρονιάς.

Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές
Πώς να γιορτάσετε το νέο έτος: κακές συμβουλές

Οδηγίες

Βήμα 1

Τι είναι το νέο έτος χωρίς σαμπάνια; Επομένως, αγοράστε το όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμη και ένα ολόκληρο κουτί. Πολλά δεν είναι λίγο. Καλύτερα να σώσετε ένα σνακ: δεν υπάρχει τίποτα να υπερφορτώσετε το στομάχι, να βλάψετε το σώμα.

Βήμα 2

Ξεκινήστε να καταναλώνετε αυτό το υπέροχο ποτό πολύ πριν τα κτύπημα. Στη συνέχεια, ακούγοντας κάποιο θείο με ένα αυστηρό κοστούμι και γραβάτα, μιλώντας ευγενικά από την οθόνη της τηλεόρασης σε όλους τους αγαπητούς Ρώσους και ιδιαίτερα σε εσάς, θα έρθετε σε συγκίνηση και χαρά. Και θα θελήσετε αμέσως να κάνετε κάτι πολύ καλό σε κάποιον. Ακόμα και γείτονες που μισείς άλλες μέρες και νύχτες. Ενεργοποιήστε λοιπόν το μουσικό σας κέντρο σε πλήρη ένταση. Αφήστε το ταβάνι, το δάπεδο και τους τοίχους να τρέμουν. Οι γείτονες είναι επίσης άνθρωποι, πρέπει να ακούσουν αυτήν τη μουσική.

Βήμα 3

Εάν με κάποιο θαύμα ακούσετε το αμυδρό τσίμπημα του κουδουνιού, ανοίξτε και με ένα χαρούμενο χαμόγελο αφήστε τον γείτονά σας - τη γιαγιά της "πικραλίδας του Θεού". Και εκεί, χωρίς να φύγει από το μέρος, της ρίξτε μια «ποινή». Μην ακούτε τις έντονες αρνήσεις της: λένε, δεν μπορεί, η υγεία της δεν επιτρέπει, και γενικά ήρθε να ζητήσει να απορρίψει τον ήχο, στο διαμέρισμά της δεν μπορείτε να ακούσετε την τηλεόραση, πώς μπορεί να είναι χωρίς το "Μπλε φως". Αφήστε τον να πιει πρώτα και μετά έναν άλλο. Λοιπόν, φυσικά, και το τρίτο - τελικά, ο Θεός αγαπά την Τριάδα. Θα μπλοκάρει - πείσει, πείσει, επιβάλλει τελικά! Όταν, μετά από αυτό, η γιαγιά ζητάει ένα τέταρτο και, λυγίζει, απορροφά με πλήρη φωνή «Θυμάμαι, ήμουν ακόμα νέος…», μην την ενοχλείς να χύσει την ψυχή της. Καλύτερα ειλικρινά φθόνο: αυτή είναι η μνήμη! Πρέπει να είσαι έτσι, στην ηλικία της.

Βήμα 4

Και τι παραμονή Πρωτοχρονιάς χωρίς πυροτεχνήματα! Επιπλέον, έχετε αγοράσει ένα ολόκληρο κουτί πυροτεχνημάτων εκ των προτέρων. Φτιαγμένο στην Κίνα, φυσικά. Φτηνές, αλλά θυμωμένοι. Γρήγορα πιάστε τους αγώνες, πηγαίνετε στο μπαλκόνι - και πυροτεχνήματα στον εορταστικό νυχτερινό ουρανό. Μια θάλασσα αδρεναλίνης, συναισθήματα! Ειδικά ανάμεσα στους γείτονες στο απέναντι σπίτι, μέσα από το παράθυρο στο οποίο πετάει ένα από τα κροτίδες σου, έχοντας απομακρυνθεί.

Βήμα 5

Τώρα είναι η ώρα να επιστρέψετε στο γιορτινό τραπέζι και να πιείτε μερικά ακόμη μπουκάλια σαμπάνιας, έχοντας προηγουμένως πετάξει το άδειο δοχείο από το μπαλκόνι. Είναι γνωστό ότι τα πιάτα χτυπούν για ευτυχία. Κρίνοντας από το θλιβερό ουρλιαχτό του συστήματος συναγερμού, καθώς και από την εξαγριωμένη κακοποίηση από το γειτονικό μπαλκόνι, ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου, στην οροφή του οποίου προσγειώθηκε το μπουκάλι, δεν συμφωνεί με αυτό. Λοιπόν, στο διάολο μαζί του! Στο νέο έτος, δεν μπορεί να χαλαρώσει, το παράσιτο χαλάει τις διακοπές για τους σκληρούς εργαζόμενους.

Βήμα 6

Και μην γίνετε φτωχοί - ρίξτε σαμπάνια στην αστυνομία που έφτασε παράλληλα. Και οι άνθρωποι. Και έχουν επίσης διακοπές.

Συνιστάται: